Bye le chagrin d’amour ! 9 signes qui indiquent que vous êtes prête à retomber amoureuse !

C’est fou : on peut dater très précisément le jour où on vit une rupture amoureuse. On peut dater chronologiquement le jour où l’on décide que stop-l’amour-ça-fait-trop-mal-c’est-décidé-on-fait-une-pause-avec-les-mecs-de-toute-façon-on-ne-sait-pas-les-choisir.

En revanche, impossible de situer le jour J où ça-y-est-ENFIN-le-chagrin-est-parti ! -Youpi-on-va-mieux !

Cette petite farceuse qu’est la Vie agit en sournoise.

Un jour, vous réalisez brutalement que ça fait longtemps que vous n’avez pas pensé à votre fameux ex ; vous vous rendez alors brusquement compte que – sans même que vous vous en soyez aperçue -, les plaies béantes de jadis ont cicatrisé.

De l’eau a coulé sous les ponts.

Vous êtes à nouveau partante pour vous lancer dans l’arène des rencontres amoureuses et son lot d’incertitudes. Même pas peur !

Redevenue optimiste, vous vous sentez de prendre le gros risque d’aimer – et donc, possiblement de souffrir. Même pas peur x 1000 !

D’ailleurs, vous présentez tous les signes cliniques de la femme qui s’est rabibochée avec Cupidon.

Comme par exemple :

Signe 1 : Vous trouvez super mignons les couples qui sont adeptes du collés-serrés featuring langues-mélangées dans les lieux publics.

Et dire qu’avant, vous conchiiez mentalement les couples, qui dans le métro ou sur les escalators, par exemple, exposaient en toute impudeur, leur séance de touillage de langues.

Même tarif pour ceux qui, au supermarché, vous bloquaient l’accès au paquet de riz sur l’étagère, parce qu’ils se tenaient bêtement là, devant le rayon, main dans la main, refusant de se lâcher la mimine ne serait-ce qu’une petite seconde de rien du tout.

Mille fois vous avez pensé, en roulant des yeux : « Duo de crétins, va ! De toute façon, ils auront rompu dans 6 mois. Encore des pov’ naïfs qui sont au tout début de leur relation et qui croient que leur histoire va durer jusqu’à la fin des temps ! Pfff ! J’espère que la fille ne souffrira pas trop…»

Idem, vous ne ricanez plus mentalement quand des couples s’appellent « Mon amour », « Ma puce » toutes les 2 secondes. Alors qu’avant, vous auriez râlé intérieurement : « Les pauvres ! Ils sont encore sur leur p’tit nuage parce qu’ils viennent de se fiancer ! Une fois, le mariage passé – si le stress des préparatifs ne les fait pas rompre avant – ils oublieront tous ces sobriquets débiles qu’ils se sont donnés. »

Signe 2 : Vous avez, à présent, une vision plus saine du couple. Moins pessimiste, plus du tout cynique.

Il y a encore quelques mois, pour vous, le couple rimait avec : « conflits », « asphyxie », « problèmes », « insécurité », « perte de sérénité », « stress », « abandon », « peur » , « lâcheté », « infidélité », « tromperie », « mensonges » et plein d’autres mots péjoratifs de la douce langue de Molière.

Signe 3 : Vous adorez entendre les couples raconter l’histoire de leur rencontre. Ça vous met des étoiles plein les yeux et un sourire tout doux sur les lèvres. Ça vous fait rêver, quoi ! Et vous vous dîtes, alors : « Un jour, peut-être, moi aussi… »

Signe 4 : Tiens, tiens ! Vous ne boudez plus les comédies sentimentales, que ce soit dans la littérature ou au cinéma. Vous qui, il y a encore quelque temps, trouviez ce genre proprement insupportable à regarder.

Signe 5 : Minute ! Vous avez un radar à mecs implanté dans votre globe oculaire ou quoi ? !

En effet, telle une Diane chasseresse perpétuellement à l’affût, dès que vous entrez dans une pièce, vous remarquez immédiatement quand il y a un mec qui correspond à vos préférences physiques !

D’ailleurs, une fois que vous avez repéré un mec séduisant, vous évaluez systématiquement sa potentielle compatibilité amoureuse avec vous.

Et dire que, il y a encore quelques mois, les hommes étaient devenus tellement inexistants à vos yeux ! Ils n’étaient plus que des têtes flottant dans l’air, avec un corps riquiqui et un haricot à la place du pénis.

Signe 6 : Vous vous surprenez à flirter… Alors que récemment encore, vous rembarriez sèchement tout mec qui se risquait à la moindre tentative d’approche.

Signe 7 : Vous avez toujours trouvé ça très très très très très important qu’une femme se trouve belle toute nue.

Bon, ok, entre cette théorie très bodypositive et la réalité, il y a un gouffre.

Mais, maintenant, ça devient vraiment impératif, pour vous, qu’à poil, votre corps soit OH WAOUH !

…Tout simplement parce que vous ne voulez pas vous gâcher une belle rencontre – et par extension, tirer une balle dans votre vie sexuelle – à cause d’un manque de confiance en vous-même.

Ça arrive souvent que, parce qu’on n’aime pas son corps, l’on s’interdise de faire des rencontres, d’accepter l’invitation à dîner d’un mec craquant et d’être tout simplement heureuse.

Signe 8 : Vous achetez pas mal de vêtements affriolants (jolies robes, petites jupes, tops faisant un beau décolleté, pantalons faisant de jolies fesses, etc…), le tout en prévision de futures soirées aux chandelles et autres potentiels week-end en amoureux.

Dans la même lancée, vous vous offrez également des vêtements d’intérieur super sympas et 100 % sexy, histoire de continuer à exciter Mr-Le-Nouvel-Amoureux, même en mode glandouille-à-la-maison.

Signe 9 : Globalement, vous vous sentez plus vivante, plus pétillante. Comme si vous aviez été longtemps en hibernation et que le fait d’envisager à nouveau à tomber amoureuse vous avait insufflé un puissant souffle de vie.

Et bon sang, qu’est-ce que ça fait du bien !

Ne reste plus qu’à le croiser, Mr-Le Nouvel-Amoureux !

Ce texte vous a été concocté avec passion par Liberty Riveter.

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