Si vous avez embrassé beaucoup de crapauds – comme moi, je l’ai malheureusement fait à de nombreuses reprises avant de rencontrer Happy C – , vous avez sans doute eu affaire à des mecs qui vous sortent les prétextes des plus farfelus aux plus malhonnêtes, dans le but d’attenter à la virginité de votre orifice anal.
Pêle-mêle des âneries qui m’ont été sorties dans un passé pas si lointain :
Ânerie n°1 : « La sodomie, c’est bon pour le transit ! »
Je me rappellerai toujours de ce mec qui, devant mon ventre boursouflé, tenta de me faire croire que me faire sodomiser me permettrait d’être moins constipée et donc, d’avoir in fine un ventre plat. Et tout ça, grâce aux super-pouvoirs de la super bite qui, en transperçant mon fessier, irait remuer mes intestins et permettrait une déferlante des résidus alimentaires dans les WC.
Sans commentaires…
Ânerie n°2 : « La sodomie, ça procure un profond sentiment de bien-être. »
Dixit Knacki Ball Boy (l’ex dont je vous avais parlé ici), qui, à bout d’arguments, m’expliqua sur un ton très sérieux que me faire sodomiser me procurerait un immense sentiment de soulagement et de bien-être « comme après qu’on ait fait caca. »
Instant glamour, bonjour !
Ânerie n°3 : « Si tu m’aimes vraiment, tu accepteras que je te sodomise ! »
Le chantage affectif de O. , qui, après avoir craché cet ultimatum, me brandit une bouteille de lait hydratant Mixa.
Gné ?
Y a des cours d’éducation sexuelle qui se perdent ! ( et des claques aussi, accessoirement…).
Figurez-vous que ce grand goujat pensait réellement qu’un lait hydratant pouvait se substituer à un lubrifiant !!!!!!
Non seulement manipulateur, mais aussi complètement stupide, le garçon !
Ânerie n°4 : « La forme de tes fesses est LA preuve que tu es faite pour pratiquer la sodomie.»
J’ai toujours eu le fessier rebondi.
Il n’en fallait pas plus pour que certains mecs affichent un regard lubrique, voire se permettent mille et une allusions graveleuses sur mon royal derrière.
La voilà, la raison pour laquelle je mets très peu de pantalons… ! (et encore ! Les trois pantalons qui se battent en duel dans ma garde-robe composée d’une multitude de robes et de jupes, sont des pantalons suffisamment larges pour que mon popotin se fasse le plus discret possible à l’intérieur).
« Avec des fesses comme ça, tu peux pas refuser de tester la sodomie ! C’est un crime ! »
« Si tu veux pas profiter de tes belles grosses fesses, laisse au moins les autres s’amuser avec ! »
Hahaha ! Et si moi, j’enfilais un gode-ceinture et que moi, je te sodomisais ? Tu me dis que c’est une pratique tellement formidable : il serait temps que toi aussi, tu en profites ! Non ?
Bizarrement, quand je prononce ces mots, plus aucun mec ne sourit franchement
Ce texte vous a été concocté avec passion par Liberty Riveter.
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Ahah j’ai eu la même idée : Ben OK on commence par toi et on voit à quel point c’est agréable alors hein ? 😀
Et là, évidemment, le mec reste coi, à te regarder avec des yeux de merlans frits 😀
Ahah je suis tombée sur ton article en essayant de comprendre cette obsession que peuvent avoir certains hommes. La dernière partie m’a forcément ramené à mon expérience où je fini toujours par répondre « et toi, tu t’es déjà fait sodomiser ? »… « Ah bah essaies et puis tu me diras si c’est vraiment agréable comme tu le dis, du coup ». Non mais sérieux quoi…
Et je parie qu’il a dû sortir un prétexte bidon, comme quoi tu tirerais un plaisir immeeeeeeense si tu te laissais faire 😀